martedì, 09 giugno 2009 at 10:47
mi fai sorridere. mi fai stare bene. di nuovo.
stare con te è un po' come stare sulle montagne russe. perennemente. Però mi fai stare tanto bene..
sei semplicemente uno spettacolo. Con quegli occhi grandi e quel sorriso strano, che hai solo tu. Con la tua mano nella mia, i tuoi pizzicotti, i miei morsi, e le nostre battute. Le tue mani sul mio viso quando dico qualcosa che ti fa ridere, mi strappi un bacio, uno dei nostri. Quando mi prendi a cazzotti per farmi ridere, e quando hai qualcosa da farti perdonare e diventi tutto serio. Quando mi dai la buonanotte e quando mi fai arrabbiare, quando fai il pigro e quando mi accarezzi. Quando giochi con i miei capelli, quando mi prendi in giro, quando ti preoccupi e quando mi guardi con la tua faccia da delinquente.
E' in quei momenti che mi chiedo cosa cavolo avrò mai fatto per finire sulla tua strada.. proprio quando tutto crollava a pezzi, sei arrivato tu a darmi un sorriso. Un sorriso, qualche lacrima, ma questo vuol dire essere vivi.
Vuol dire non lasciarsi scorrere tutto addosso..
frenci92 ♠
commenti (1) domenica, 24 maggio 2009 at 13:55
Dopo un secolo che non vengo su questo blog, perchè non ne ho assolutamente il tempo, mi fermo per dire una cosa:
quando meno te lo aspetti, quando tutto va a puttane senza che tu riesca a fare niente per metterci un freno, quando tutti non fanno altro che pensare a sè stessi, quando sembra che ogni cosa accada per farti un dispetto, quello è il momento. quello è il momento in cui fa la valigia senza nessunissima voglia, ti trascini a fatica su un bus alle 5 di mattina pensando a quanti problemi lasci a casa, e a quanti ne troverai al ritorno.
e quando ci arrivi, a quel ritorno, ti si è praticamente ribaltato il mondo. ogni cosa. ogni cosa sembra andare a suo posto, perchè sì, perchè forse qualcosa di buono ti è successo.
tutto il casino che c'era un mese fa, c'è ancora. è anche peggio, se possibile. ma io posso dire di essere tranquilla. tranquilla? no. felice a scatti. perchè mi basta un tuo sorriso, un tuo sguardo, una tua parola al momento giusto per cambiare la mia giornata. perchè quel martedì sera non me lo toglierò mai dalla testa, io, la tua bionda. perchè non sai quanto mi hai cambiato la vita in un mese. e ho paura a dirlo, io, quella che non si fida mai. perchè con te è tutto diverso. non so come faccio a saperlo, ma so che è così. proprio quando non mi aspettavo di trovarti, ecco che mi hai guardato. e questo mese, con tutti gli alti e bassi, è il meglio che potessi chiedere.
mi fido di te. e questo è tutto quello che ci serve.
frenci92 ♠
commenti venerdì, 17 aprile 2009 at 18:42
..
e poi guardami negli occhi come fosse 1 anno fa.
frenci92 ♠
commenti domenica, 05 aprile 2009 at 21:04
oggi, stranamente, c'è il sole.
esco, non mi va di stare in casa. non ci riesco, devo uscire e sfogarmi un po'. c'è un po' di vento, qualche famiglia che va a spasso godendosi il sole. io non me lo godo così tanto, questo sole. cammino. non so dove sto andando, e non so nemmeno dove voglio andare. mi interessa solo andare, perchè è così che si fa per mettere un po' di ordine nella mente.
ci sono tante cose a cui pensare, tante da mettere in ordine. una meno piacevole dell'altra, oggi. oggi ripenso all'anno che mi sono tirata dietro, ai casini che ho combinato, ai miei lividi e a quelli degli altri. alle promesse che mi ero fatta, alle speranze che avevo, ai progetti che non hanno funzionato. e ce ne sono un bel po'. forse è stata solo colpa mia. forse no. fatto sta, che sono qui. sono io quella che cammina per mettere un po' d'ordine, quella che è ancora incapace di farsi scivolare tutto addosso.
metto su il cd. quel cd. quasi quasi non riesco nemmeno ad ascoltarlo. quel concerto, il nostro concerto. e le mie scelte, l'altra, le liti e le parole pesanti in mezzo.
e poi, c'è la mia versione buona. che sembra mi imiti allo specchio, tanto è simile a me. da fuori. e mi pare di rivedere un video di otto mesi fa, in tutti i gesti. te, e la mia versione buona. e io che guardo, e non ci capisco più niente. perchè quella non sono io, ma mi assomiglia. e tu, te ne rendi conto? forse è per quello, che le stai vicino? perchè io non sono quello. io sono la versione cattiva, quella capace di ferire.
domani? è solo un grosso punto interrogativo. perchè ci sono tante persone intorno, e ognuno pare impazzito. non so più da che parte guardare.
sono io che sbaglio? sicuramente. ma anche voi sbagliate. perchè, a casa mia, 25 non è uguale a 16.
e 8 mesi non buttano giù tante parole.
e sono stanca, di tutta questa gente che non considera minimamente i miei sentimenti. ma non sarò sicuramente io a farvelo notare.
frenci92 ♠
commenti sabato, 31 gennaio 2009 at 20:24
Tante grazie, l'ho capito che sto sbagliando tutto. L'ho capito, cazzo! l'ho capito che mi è venuta la fissa..ho capito, ho capito, eppure continuo a fare lo stesso errore. non un'altra volta, per favore. e non so con chi parlare. non so davvero cosa fare. dove sbattere la testa. aiuto.
forse non ho finito. riprendo in mano il discorso. forse sto prendendo per il culo tutti. anzi, forse sono diventata così brava, che riesco a prendere per il culo anche me. e per di più, tutti continuano ad essere buoni con me. lui continua ad essere buono con me. ma non lo capisci come sono fatta? non ci vuoi vedere, credo. e adesso? non so cosa fare..so solo che non sono una persona per cui vale la pena sbattersi. tanto, va così..
il brutto, è che credo di sapere cosa ha rovinato l'umore. domenica - sabato. 7 giorni. peggioriamo. peggioriamo.
e non è ancora giovedì. lì si che peggioriamo ancora..
frenci92 ♠
commenti (1) domenica, 25 gennaio 2009 at 18:46
io lo so che sto sbagliando. è palese, è trasparente. tutto questo è sbagliato, dal primo pensiero all'ultimo. a un certo punto bisogna fare una scelta. che poi che scelta c'è da fare? c'è un qualche tipo di confronto tra un'idea, un pensiero, e una cosa concreta? ma cosa ne so io.
so solo che questa cosa è sbagliata, perchè io e lui siamo sbagliati in questo modo. non funziona! io potrei volere che funzionasse, lui potrebbe volere che funzionasse, è tutto un gran forse, un gran se e basta. anzi, aggiungiamoci "una gran cavolata". però questa gran cavolata sta prendendo dimensioni preoccupanti.. non posso rovinarmi la giornata per una stupidata del genere! e la mia testa gira, il mio pensiero è in folle, non so cosa pensare e sarebbe meglio non farlo, dato che la mia testa mi dice una cosa e qualcos'altro un'altra cosa ancora. so che mi sto creando 1 problema enorme da un'intuizione..
[fra parentesi, una finezza: stronzo!].
sono quasi sopravvissuta alla fine del quadrimestre, e questa sarebbe davvero una gran cosa.
ok, ora vado perchè ho espresso efficacemente le mie idee.
per oggi risparmio le offese verso quelle belle persone incoerenti che dimostrano ogni giorno di più il loro essere inutili.
saluti.
frenci92 ♠
commenti giovedì, 13 novembre 2008 at 22:40
bhe, devo dire che ho proprio piantato in asso per quasi 2 mesi il mio piccolo blog. ma che persona triste!
in realtà, ho sempre talmente tante cose da fare che non ce la posso fare a trovare un po' di tempo per scrivere. ma ho comunque un bel riassuntino di aggiornamenti di questi ultimi 2 mesi...quindi, farei meglio a ricominciare!:D
a) sono tornata con il mio tato. (l) ebbene, il 27 settembre, prima della festa a Budrio con i tedeschi..ebbè, non ho più resistito e quel che è stato è stato. gnaH..
b) ho definitivamente rotto con C. non che non fosse quello che volessi. non che ci stia male come un cane..ora si è mollato con la S., e quindi credo proprio che non ci sarà nemmeno una minima possibiltà di tornare ad avere un rapporto decente. ora lui ha una nuova vita: è rappresentante di istituto, ha una nuova morosa, fa parte dell'asc..è in quinta..bene, quindi lui vive bene senza di me. io sopravvivo bene. alla fine, è un pacco. perchè mi manca proprio tanto il mio migliore amico, ma allo stesso tempo non posso passare sopra a tutto quello che mi ha fatto, che ci ha fatto, e a come ora viva benissimo senza di me. non credo che soffra della mia mancanza. e tantomeno credo che lui sia ancora la stessa persona. quindi, tantovale mettermi l'anima in pace. VAFFANCULO stronzo.
c) sono passata in noviziato/clan. wo. per il momento non va male, anzi, a parte che certe persone sono veramente delle teste di cazzo, e dovrebbero bruciare. e non vado oltre.
d) sono in terza. grandi news. in realtà, niente, e quindi mi ritrovo a studiare come una deficiente fino alle 2 di notte, dato che i miei pomeriggi son sempre fuori. bene!
d) le socie hanno un big segreto. a parte che io la amo. punto e basta.
e) carpi 2 is love! tutte le coppie del tira e molla ora sono di nuovo insieme!Yeah!
bene, ora torno a guardarmi distretto.
buona notte.
frenci92 ♠
commenti martedì, 16 settembre 2008 at 21:35
sono passati otto giorni. otto intensi giorni.
sono stati otto giorni in cui si è rotto tanto, e molto si è rimesso a posto. adesso, quasi tutto sta tornando alla normalità.
giovedì ho lasciato fillo. giovedì ho passato un'ora orrenda sotto casa pregando che potesse capire e stare meglio.giovedì ho smesso di fare finta e giovedì lui è tornato a casa non si sa come alle 4 di notte, ubriaco fradicio. giovedì notte ho dormito male,sentendomi in colpa e cercando di non sentirmi un po' sollevata.
venerdì sono uscita con la mia socia, che mi ha tirato su di morale e mi ha rassicurato un po'. venerdì mattina abbiamo comprato il regalo della gugu, girato al caldo e brontolato perchè ci sarebbe toccato passare la serata a fare le "babysitter" e andare a casa di corra. venerdì mattina ci siamo ripromesse di tenere la bocca chiusa, fare finta di niente e contenerci per non rovinare la festa alla gu. venerdì mattina sapevamo che sarebbe stata dura ma ce l'avremmo fatta.
venerdì sera siamo andati tutti e 3, il nuovo trio, nella tana del lupo; abbiamo fatto yoga in bicicletta e ci siamo di nuovo ricordati perchè eravamo lì e perchè dovevamo fare in modo di non scatenare una lite. venerdì ce ne siamo andati da quella casa incazzati, irritati e allo stesso tempo sentendo che finchè resteremo uniti noi 3, niente ci potrà buttare giù. venerdì sera era la notte bianca, e l'abbiamo passata girando, ridendo come non mai, (io cercando di limitare i danni provocati dalla mia canotta xD), morsicandoci, guardando i fuochi d'artificio vicini, sfiorandoci non così per caso e staccandoci apposta. che serata! sicuramente una delle più belle di tutta l'estate..ed era praticamente l'ultima!però siamo stati splendidi.. poi tu mi hai portato a casa, abbiamo parlato fino alle 3 sotto casa, di me, di te, di noi. anzi, soprattutto di me,dei miei casini, delle mie spine e dei problemi da chiudere in un cassetto.
e sai cosa ti dico?questa volta sei stato davvero tu a rimettere ordine nella mia testa. e cosa ti posso dire?ti posso promettere che ci proverò, e le prime cose sono già riuscite a farle.
*parlare con fillo.
* incominciare decentemente la scuola.
* non pensare troppo.
adesso ne rimangono altre, ma sto facendo abbastanza bene anche con le altre, davvero.
sto andando bene perchè mi sei di fianco. perchè sei tornato ad essere sempre con me, mi fai ridere quando ne ho bisogno e mi ascolti quando vedi che le mie labbra fanno quella specie di impercettibile smorfia in giù.proprio come io vedo che stai pensando e vorrei così tanto che tu mi dicessi tutto.
"non sai cosa pagherei per porter leggere nella tua testa", mi hai detto.seconodo me, non ne hai bisogno, per niente. fai molto meglio così. io vorrei leggere nella tua!però credo di capirti perfettamente anche così..
che dire, non so come questa cosa andrà avanti nè quanto tempo mi prenderò. so solo che questo tempo vorrei prendermelo senza che voi rischiate di fare a botte ogni volta che ci dobbiamo vedere..
so solo che ora che ho ben presente i tuoi difetti, ma ho ancora meglio presente cosa significhi stare senza di te, non voglio perderti più. più. mai più.
" 'cos..I am nothing, without you.."
ora che so che senza di te sono una persona a metà, non voglio più lasciare il tuo buon profumo e il tuo sorriso sarcastico. non voglio più lasciare le tue mani, non voglio più lasciare le tue battute e le tue braccia e i tuoi capelli neri..
ok, credo che riassumendo il fatto che il tuo pensiero non mi lasci mai, nemmeno per un momento, spieghi molto e niente. tempo frenki, tempo.. cerca di resistere..tempo!!
frenci92 ♠
commenti (1) lunedì, 08 settembre 2008 at 01:56
"You're hurt inside,
because there's a hole,
you need some time to be alone".
frenci92 ♠
commenti venerdì, 05 settembre 2008 at 17:06
io credo di non avere parole per descrivere quanto sono stati intensi sti giorni. a parte capire poco e niente perchè ho dormito
8 ore in 3giorni, e male, succedono tante cose
contemporaneamente che mi sembra di essere saltata su un treno senza accorgermene.prima cosa: l'altro ieri esco con la ceci, poi l'ali mi chiede "non è che mi puoi accompagnare alle 5 a fare delle commissioni?". io ovviamente dico di si. la ceci si dilegua con una scusa. strano, ma non ci penso più di tanto. arrivo dalla pi, e lei cosa fa? "tieni, questo è tuo", mi passa un bigliettino giallo. appena lo apro ..
non ci credo!!mi hanno fregato come una scema,e io non mi sono assolutamente accorta di niente!cosa poteva essere, se non la mia
festa di compleanno (in ritardo xD esigenze tecniche) a sorpresa?! e via col percorso a tappe. prima tappa: ali,
bandiera dell'italia (siamo poco tifose sfegatate, io e lei!) e una
mini-carmencita (come dimenticarci di lei?!). 2nda tappa: gu! (ahah, l'abbiamo beccata in piazza mentre doveva già essere al black out..ma son dettagli xD). e cosa mi regala sta pazza?!il
braccialetto tigrato che avevamo visto insieme l'anno scorso!!ma si può?:]
terza tappa: la sere al campo di scoutball. un
tigro bellissimo con una
foto della nostra bellissima sq tigri dell'anno scorso!
<3 io amo queste donne...
per ultimo corra in san,in compagnia della volpe di pinocchio xD che pazzi che sono..
e poi la parte migliore:è venuto anche ste!ma di questo ho già parlato..quindi..mi limito a dire che è stata la prima notte in cui non mi sono dovuta rigirare in preda a pensieri orrendi ma ero finalmente felice di qualcosa. poi ieri sera sarei dovuta uscire a cena con fillo..morale?"passiamo un attimo per casa mia che ho scordato una cosa?". "si,umh,ti aspetto fuori?". mi trascina dentro, in taverna. e cosa c'è in giardino?un tavolo da minimo 40 persone. poi, di colpo, da tutti i posti, alberi, siepi, vasi, porte..salta fuori tutta la mia compagnia del reparto!! io avevo un'espressione del tipo shock pesante, ho ripetuto per mezz'ora semplicemente:
ma voi siete pazzi!ma voi siete fuori di testa! non ci credevo..loro sono dei matti mica comuni!!
che bello che è stato..chi può essere più fortunato di me, che ho avuto 2 feste splendide in 2 giorni?non avete di idea di che bella serata sia stata. tutti lì,dopo un mese, come se fossimo appena tornati..e loro 2,loro 2 che in realtà hanno così poco in comune,uno di fianco all'altro a scherzare e sorridersi. da una parte davvero, dall'altra per finta. e per cosa?
solo per me. solo perchè mi amano così tanto che sono disposti a fingere così bene per vedermi felice come una bambina davanti alla sua famiglia che si abbraccia la sera di natale.non sanno loro i miei pensieri, non li sanno (ed è meglio così!), però lo fanno solo per farmi felice. e credo di non aver mai trovato un amore
più grande di quello che ora dalle persone che ho intorno. davvero,
non lo merito e soprattutto non riesco a capacitarmene, e ripeto che non lo merito per niente, però è così. e non sono ancora contenta, rovinerò tutto di nuovo. lo so, non importa quanto cerchi di non pensarci, è così.però non so cosa farci, e cerco di godermi questi momenti in cui riesco a stare in pace. e così, per la seconda sera, me ne torno a casa felice,
felice. parola il cui uso mi sfugge un po' troppe volte. la seconda sera in cui riesco a dormire 3 ore al posto di 2. tre ore senza incubi,e 3 ora che mi portano a mattina con un po' di sonno rimasto. incredibile. purtroppo, ho paura di questi sbalzi perchè so da cosa sono dati,e so che attualmente sarei sul punto di pestare i piedi per la piega che hanno preso i nostri programmi per stare.purtroppo,
non mi so accontentare, e questo è veramente un problema non da poco. ho l'amore di fillo e quello di tutti loro. e sono felice?non proprio. però sto meglio, e sono intenzionata a mettere dell'
ordine nella mia vita. so cosa devo fare e perchè,e anche se sarà dura cercherò di farlo. per me,
per loro, per tutti. giù la testa e dritto avanti..
frenci92 ♠
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